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[婚姻诊所] 爱了那么多,却付笑谈中

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发表于 2016-11-24 14:30:04 | 显示全部楼层 |阅读模式

她曾经疯狂地爱恋一个已婚男人,没有尊严,不求回报,甚至葬送触手可及的幸福。事隔多年,这段隐秘的情感一直纠结在她心中,久久不能释怀。直到最近她做了妈妈,新的生命涤清了所有的伤痛。2010年到来之际,她说,我终于可以放下了。

采写:记者 崔月

讲述:采馨(化名)

性别:女

年龄:31岁

学历:本科

职业:公务员

时间:2009年12月23日

地点:楚天传媒大厦

采馨(化名)生完孩子不久,身材有些臃肿,但并没有影响她沉静优雅的气质,韩式连衣裙外面罩着黑色大衣,拎着一袋刚刚采买的婴儿用品,淡淡的微笑,轻柔的语调,当了妈妈的女人,有种别样的美!她的讲述非常感性,一时让人无法做出判断。

两次偶遇搅乱了我的心

事隔多年,我相信人生是有宿命的,每个人都会在某个阶段遇到一个异性,他(她)会影响甚至改变你的一生。不同的是,有的是朝向幸福,有的却会让你迷失方向。

认识蓬品(化名)那年我24岁,有一个不温不火交往着的男友,他是我的师兄,为人憨厚实在,但我总觉得他太婆婆妈妈,缺少点阳刚气。现在想来,也许是命中注定我要经受这场苦恋。记得那是个夏天,我有个亲戚家里出了点事,一直得不到解决,让我陪她到区政府某处室去找相关领导,我陪她去了,是蓬品接待我们的。记得那天他穿着米色T恤衫,话不多,但非常细致,表情严肃,语气却很温和,给我留下深刻印象的是,他炯炯的眼神以及果断的处事方式。瞬间,我有些走神,他跟我认识的男人不一样,没有一句废话,但似乎时时可以牵引你。离开时,蓬品礼貌地将我们送到门外。

不知为什么,蓬品在我的心里留下了浅浅的印迹,一连几天,脑子里都是他的影子。大约过了2个多月,我居然再次遇到了蓬品,我陪领导接待上级的饭局上,他也在宴请之中。我们目光交会时,他朝着我笑了,我的心莫名地欢快起来。吃完饭,大家一起去KTV唱歌,蓬品坐在我身边,也不说什么,只是不时给我递来水果,或是冲我笑笑。不知道为什么,我当时就觉得跟他有种默契,那种感觉非常美妙。途中,蓬品请我跳了一支舞,他轻轻搂着我的腰,身上有种非常强悍的东西,紧紧笼罩着我,让我情不自禁跟随着他的脚步,前进,后退,旋转,没有了自己。

记得那时的果拼上面会插上一些小装饰,如用牙签和彩纸做成的“小伞”,临走的时候,我将这个“小伞”带走了,并将它放在家中的窗户上,他的名字和身影也留在了我的心里。

我在他的暧昧中迷失

我像是得了相思病一样,天天想着蓬品。他的沉默,他的微笑,他身上散发的男人气息,都深深吸引着我。

这样过了好长一段时间,我实在受不了这种感情的折磨,就给蓬品写了一封信,大概就是我内心的纠结和感受。信发出去了,我的心也被提起来了。过了两三天时间,记得那是五月份的最后一天,我正准备下班,同事突然喊我接电话,拿起话筒来,对方“喂”了一声,我听出了是蓬品,他的声音像磁铁一样,我的心狂跳不已,想都没想就挂了。当时感到很害羞,他肯定是收到我的信了,我不知该说些什么。很快,蓬品又打过来了,这一次他直截了当地说,他就在我单位楼下。我飞快地跑下楼,他开着一辆吉普车,摇下了车窗,冲着我微微地笑。

我上了车,什么也没有说。内心里有那么热烈的情感,见到他时却什么也说不出来。蓬品将车开到东湖停在路边,周围很安静,静得可以听见树叶落地的声音。过了好一会,蓬品问我为什么会喜欢他,我笑而不答。蓬品也笑了,自顾自给我讲了他的故事。他说,高三复读那年,他暗恋了一个同班的女生,每天在路边角落里等她,远远地跟着她,那种感情就像戴望舒《雨巷》中所写的,有着少年的青涩,和丁香般的美好。高考,这个女生考上了北京的一所大学,他一直没有将内心的话告诉那个女生。女生出发去北京时,蓬品买了一捧鲜花赶到火车站,在车厢里疯找那个女生,却发现女生跟男友亲密地坐在一起,他伤心地下了车,在站台上,他哭了……没想到这个冷峻的大男人还有这么细腻的感情,我打趣他,心中又对他添了一份好感。那天,我们聊了很多,但一直没有提那封信,也没有问彼此现在的感情状况,只觉得那一刻只有你和我,就足够了。

后来,我们经常热线联系。什么都聊,但谁都没有说破那层意思。我的心一天天被他占据,每天早晨醒来,第一件事就是想他,临睡前脑子里也全是他。蓬品很忙,没有规律,我们每天打电话很少见面。其间,他请我看过一场电影,我很想靠在他肩上,或是挽着他的手,但不好意思,他一言不发,两人正襟危坐地看完了整场电影。那天,看着他跟我挥手道别,渐渐远去,突然有种很痛苦的感觉。我们这样算什么呢?他为什么对我不冷不热,若即又若离呢?

晚上,蓬品给我打来电话,说着说着我就哭了。蓬品也沉默了,突然来了一句:“我有一句话想跟你说,但又不敢说。”我隐约感觉出什么,让他说出来。蓬品酝酿了半天,告诉我,他结婚了。我哭得很伤心,什么也说不出来。

真相背后是清醒

那时的我已经深陷其中,就像是中了毒一样,一天听不到他的声音,就像是掉了魂似的。为了他,我拒绝了一直追求我的男友。

我从没有向他要求什么,我甚至没有想过将来,也不奢望他给我什么承诺,我只想能时时见到他,听到他的声音。除了不谈将来,蓬品在其它方面对我都还不错,他有着超强的洞察力,任何东西都逃不过他的眼睛,而且,蓬品非常敬业,很有思想和见地,这些都是我迷恋他的原因。

蓬品会在我生日的晚上,突然送来鲜花;会在我想他的深夜,陪我说话到天亮;也会在节假日里,给我带来惊喜。无论我怎么情绪失控,他永远那么温和,那么不计较。可我抓不住他,不知道此时此刻他的人在哪里,心在哪里。那种感觉,让人绝望。

我所有的眼泪似乎都在那个时候流完了,我所有的激情也似乎在那个时候耗尽了。人在失去理智的时候往往会做出疯狂之举。有天早晨醒来,窗外阳光奇好,我突然非常强烈地想见见蓬品的妻子,看看她到底是个怎样的女人,或许我可以从她身上找到我的明天。蓬品跟我讲过他的妻子,她的模样,性格,还有她的工作单位。我通过很多种渠道,终于跟蓬品妻子认识了,请她给我帮了个小忙,然后以此为借口约她出来喝咖啡。蓬品的妻子是一个清秀恬静的女人,那天我们慢慢闲聊,在她看来,她拥有着一个幸福完美的家,丈夫那么优秀,爱自己爱家。她还告诉我,他们正在准备要一个小宝宝。当时,我在心里告诉自己,我和他,该分手了!原来,他说的夫妻感情淡漠都是假话,原来,他从来没有想过要给我未来。

那天晚上,我一个人在家喝醉了。我的心很痛,像被撕碎了一样。后来好像是蓬品打来了电话,我只是哭,最后晕沉沉地睡去。蓬品赶来了,照看了我一晚上。第二天我清醒过来时,蓬品悄悄地走了。我知道,我们结束了。

我爱你,却与你无关

我们不再往来,但我依然不能忘怀。

我编写了很多短信,但从来没有发送过;我一次次在baidu上搜索他的名字,搜索有关他的新闻,几年来他连连升迁,频频见报,他一刻都没有离开过我。

我爱你,却与你无关。在看完《一个陌生女人的来信》时,我深深记住了这句话。也许这爱很卑微,很痛苦,但有时你无法左右自己的感情,能够左右的,也许是爱的方式。28岁时我嫁给了一个我并不爱的男人,我真的觉得,那种热烈的,不顾一切的爱,也许一生只会有一次。有年大雪,我忍不住给他发了个短信,我已换了手机号,但他还是准确地判断出是我。很多次,我开着车在街上穿行,期望能在交错的车流中撞见他的眼;很多次,我看着万家灯火,想着此刻他在做些什么。


这种伤感的情绪一直持续到我怀了宝宝以后。怀孕生孩子真是一个女人的蜕变过程。肚子一天天隆起的时候,我此前黯淡的心情开始一天天明亮,很多郁结也一点点打开。现在,我的宝宝快半岁了,非常可爱,我的世界被这个小家伙填满了。而且,有了孩子以后,我跟老公的关系也越来越融洽了。曾经的过往仿若隔世,但它真实地来过,我痛过,感受过,也从来没有后悔过。

我选择在2010年新年到来时讲述这段过往,是因为我终于能在心中彻底放下了。最近一次收到蓬品的邮件,我还记得其中几句:我常常想,澄明的天空是秋天的眼睛,宁静的湖面是秋天的心境,微风徐徐是秋天的思想,那么,秋天的爱是什么?也许有人说春天的爱是鲜花,秋天的爱是果实,我说秋天的爱不是果实,果实是春天的花儿在秋天的收获,秋天的爱应该是树叶的颜色,只有树叶的颜色是秋天所特有的,即使是被遗弃的落叶,也可以看见隐藏的秋天的爱。
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