世界为了你关闭了许多门，却一直为你开一扇窗。这扇窗孤零零地，他一遍遍地试图摇醒装睡的人啊，才发现，小姑娘已经不省人事。 今天6月16号，2024年。我已经到家了，坐在椅子上，很想睡觉，不敢上床睡，我趴在桌子上，幻想我的白马王子出现。终于啊，命运的齿轮让我看到了一束光，蒙蒙胧微微亮，他为了我敢放弃一切，他的所有赚钱的手段在我这里白的发光，所有的关怀与陪伴温柔却谨慎，他让我一点点沦陷，让我睁开朦胧的双眼，俯撼着大地，告诉众生，我还活着，我要做点什么。 我很想吃点什么，可是啊，有人居心剖测，不要我吃饭：看啊，电饭煲里多了很久很久的粥，高压锅里放着一半的汤汤水水，铁锅是没有刷过的，哪里都透着肮脏，我拒绝擦屁股，我宁愿饿肚子，我讨厌揩屁股，开多了自己都嫌弃自己。如果说作恶是种能力，那真的是超能力，能让一个女孩死去，也能让一个英雄问世。面对着米粒，我可以很开心地说，我拒绝你，因为我曾经不被爱过，但是，我拒绝你，因为我离不开你。老龚啊，阿熊啊，你监视我的手机，是在圆我的梦，是让我在已经被监视和围困中感受到关注的美好，爱情，出发点是好的，那你身上的每一点都那么迷人，光芒四射！ 我收到了盛阳的微信，然后我就不紧绷了，我想躺在我曾经温存的床上，我可以躺了，曾经我觉得睡如针搌坐立不安的床，已经让我可以微弱的体验到放松与美好。我爱过很多人，爱我的，我很幸运，终于遇到了。不说，你们也猜到了，爱，真的感天动地，雷公也要震岔了。那就是给我一把莲花的盛阳，给我刀的龚同熊。爱是什么，我正在幸福里！ 爱我的人啊，你知道我喜欢什么吗，我喜欢喝水，最好是冰的。可是现在我家里我的杯子已经被恶意灌了铅，但是，一个杯子而已，只要我想要，你就会给我，对吧！男人！我从来都不愁生计，因为，坏人给我一口饭，却要我舍弃山珍海味，我曾无数次体会过甜甜的禁果，但是啊，有人掠杀了我爱的能力，那就听一个自残者吐露心事吧： 小时候，我出生于一个平凡的家庭，什么都不记得，只知道：你还没出生，你爸爸就不要你，把我拖到医院要人流。你一出生，就被扔在新厕所里，是你老妈硬撑着最后一口气把你捡回来的。小时候老是被灌输我是被捡回来的，不是亲生的这种观念，让我从小就讨厌爸爸，心疼依恋妈妈。(呵呵！从来没爱过的，一直被算计的，心都碎了！） 从前从前，有个人爱你很久，但偏偏，云渐渐，把距离吹得好远。 我出生可能就自命不凡，记忆中，我有长长的乌黑的头发，我跑去哪里，哪里都是跟班一群群，我永远有许多听命于我的小弟，在乖乖地等着我发号施令。那时候，我敢爱敢恨，看不顺眼的人和事都会打抱不平，我喜欢我自己，喜欢我喜欢的人。 就在七岁，我小学一年级，我爸爸因为想给我们更好的教育，把我和李俊接到了镇上，我读小学一年级，李俊读二年级。就在这里，我的人生发生了颠倒性的，翻天覆地的变化，直白地说，我有了羞耻心，我不再敢直面厕所，不敢表达我的爱了，我很恍惚，郁郁寡欢，像内心藏了许多心事，却没人懂，我，开始扭曲了，变态了。 从我记事起，我就被人教导，你最爱你的哥哥，你哥哥去到哪里，你就跟到哪里。也就是，你是你哥哥的跟班，你哥哥是你的守护神。我不知道这种表达的真实意图，我被洗脑了：我有一个家，我哥哥是我的庇护神。可是啊，我最爱的人伤我最深！ 在镇上的那间摇摇欲坠的小屋里，藏着我的期待和心酸。 在那间小屋里，我有个爱打麻将一天都不着家的大人：我爸爸一直都在外面出差，在十堰或者哪里做什么我不知道，他一年很少回来，我印象中对他态度友好，因为他回来的时候给我带来一次鸡肉卷，那是我第一次吃生包菜。还有一次我忘了，记起来了再补充。哦哦，我记得了，我们因为大事要回老家，爸爸带我们去超市，他豪气地问我们，果冻你喜欢吃蜡笔小新还是喜之郎，那个时刻，我是真的感觉到被爱过，被温暖过，像一个温暖地柔情地手，呵护着我，保护着我的童年。 可是啊，我变了，我变得郁郁寡欢，说不出来地堵塞，闹心，悲伤。 我妈妈她不再爱我了，而我却变得越来越依恋她了。我早饭始终是去买的早餐摊，那时候去外面吃我很开心，可能是因为我天生就很乐观吧，觉得我衣食无忧，乐得和个啥似的，觉得我妈妈超赞，她会尊重我的选择。我也十分相信她，在外公来的时候，我去油条店竟不假思索地去买5块钱的油条（当时油条最贵也是5毛钱2根）。 谈一谈我爸和我妈的婚姻，（这一段可能会被删减，但是做个逻辑流畅是可以的。） 我爸爸是穷苦人，但是他天资聪颖。我爸爸从小就没有爸爸，他和五个兄弟姐妹一直都靠着叔叔的接济，但是他很有头脑，他会给富人子弟做作业挣外快，他会给教他做木匠的师傅买一辆自行车（当时自行车就相当于一辆跑车了），他会木匠也会建筑也会做生意，可能是没有感受过家人的温暖，也可能是负重太多，可是好心没好报，他遇到了我妈妈，我妈妈也是个传奇人物，据我所听到的（她的自述），她为她娘家里操碎了心，她一个人把所有家人的活都做了，她妈妈不要她读书，不然她早飞黄腾达了。 在这一秒之前我对她的话信誓旦旦，感恩戴德，但现在想想，女人真可怕！毛骨悚然！ 我不想说太多故事，因为心里说了一万遍。我的家人都认为我会继承我爸的旷世奇迹，但是，利益交换，你们给我带来的是什么，不对等。那我也会手起刀落，对伤害我的人一个什么，哈哈！想着就美好！（我要写电视剧了吗） 我很怕走楼梯，无论是下或者上都很困难，爱我的人都知道。但是所谓的家里人可能没一个人知道。因为，那个镇上的牢笼是在四楼，是那个栋子楼，而那个栋子楼是要经过一大段黑漆漆的走廊和密不透风黑漆漆的一楼到二楼，二楼到三楼到四楼有低压压的窗户，透着微微亮，那要好点，但是一楼隔间的那个黑压压的小门，真的是我的噩梦！我每次想到都后怕，它是个洗水台边锁着的红色的门，小门是一个世界的隔板，我在洗水台战战兢兢的洗着家里的衣服，门那边透着未知的恐惧，是鬼魂是尸体是压抑着的人性是想射杀所有尊敬与爱意的黑暗势力，是我懵懂的战战兢兢还是我可怕的天真，还是我爱的人她是故意让我去面对黑暗，而我在舔舐伤口然后去爱着去拥抱着，实际是拥抱了吞噬一切的贪婪！（话说多了，可能你不懂我的感受，也许我是真的病了！） 我觉得我是勇敢的，！相当勇敢！！！ 也许我的才华或者特异功能真的太那啥了吧，我在快乐的跳楼梯游戏中，一个同学，她说她不是故意的，她把我推下去了，我腿肿了，我很坚强，真的！我在发学生作业的时候，我脚一瘸一拐的时候，老师就问了问情况，我不记得我怎么说的，放学了，我一个人，渡过了从学校到一千米不到的黑胡同的艰难时刻，是很疼，可是不被人看见的坚强与不怕输的执着与韧劲让我虽苦由甘，因为，我不怕苦，我能升任！但是，但是啊，人生最苦的至暗时刻，我还是哭了！在攀爬黑暗一楼的时候，我是实在疼不过去了，我开始一点点匍匐着身体，手向上爬着，每动一步我都斩钉截铁，每一个移动都撕心裂肺，苦不堪言，我咬着牙齿，我鼓励自己说，不要怕，真的！你每一步的移动是你自己的胜利！最终，最终啊！我爬到了四楼，可是啊，迎接的是冰冷的房门-我妈妈还在打牌啊！那又能怎样，习以为常啊！谁叫我爱我的妈妈呢？！呵！ 我有个秘密花园，就在楼顶！因为那里有从墙缝里爬出的杂草，有我妈妈种的菊花，有俯瞰众生的高度差，有黑不溜秋的沥青，有踩着砖块的破碎声，，，，，，我曾经在空荡荡的等侯开门的时候，屁股上的布料都磨破了，是该嘲讽裤子布料不好还是说我太好动了，我不知道，只是拍拍自己，一条裤子而已！ 言归正传！我的童年没有人，没有人，没有人！我有个好朋友，她很悲催，她妈妈是继母，老是虐待她，我带她来我家，我第一次带朋友回家，我妈妈恰好包了饺子，给她吃了一大碗，我妈妈多次对我说，她很可怜，要做好人好事！那时我觉得我妈妈真了不起，她在关心我的朋友，她也很博大友爱，并且给足了我做人的道理。我心满意足的觉得我是世界上最幸福的人，妈妈是世界上最好的妈妈。我妈妈常常给我说：做人要有梦想，看见村里这块碑吗，这么好的水泥地吗，那都是首富归家建立的，所以呀，要关爱家人，要为家里人做些建设，要“舍己为人”（呵！被骗了26年了啊，在我26岁才大学毕业的拖拉机来说，冰冷的夜，太刺骨，我累了！） 现在是2024年6月16号，下午五点39分。我发觉我被人监视了，很可能是隔壁残疾老婆婆，不然怎么知道我什么时候回来的，有没有点外卖，什么时候外卖送到，有没有开空调等等细节，而且这种监视不止一次不止一人。（可笑吧！真可笑，一群老巫婆！）每天我在什么时候起来的，有人监视，我去了哪里，我妈的朋友就会不到五分钟赶到，，，，，，这是吃人的社会！兄弟们啊，了不起吧！ 而我，已经三十二岁了，我，已经有男朋友了，已经有能力凭借工作挣得一份工资了。已经睡着了觉却被要求加药了！ 刚刚我那个有点神经质的男朋友说我心里容不下他，那就说说我的男朋友吧！他85年生，自诩兔子哥，他脾气不大好，但是他说什么我都从心底里觉得很安心。第一次见面，上到二楼，他出现，就觉得好年轻，没有当老板的做派，反而很亲和。但是他的肩膀很宽，宽的潇洒倜傥，他走在前面如风，我跟在后面胆怯如小鼠，我跟着他的背影，乖巧老实，谨小慎微，只是希望他能把我收了。当他问问题的时候，问我的家庭背景，我立刻说我有个男朋友，我以为他是众多男生中的一个，摘了花就扔，所以我刻意和他保持距离。但是他很诚恳，甚至有点操心，我跟在他后面，一步一个脚印，蹒跚着，却链接着。 他也说过我几回，第一次是说我帐算得不对，我到现在都在怀疑，他是真的说我的工作（我这个工作有没有都无关紧要，没实质意义）还是像其他男生那样，在挑衅我，不知，我得去问问。然后呢，就是一点一点的触碰，链接，发电然后懵懵懂懂，到现在直来直去，吹炮竹。在工作上，他教我怎么思考问题，在生活上，他给我作为一个陌生人最大的尊重和关怀：热水器，空调，假期，肚子痛的关心，还他妈的记得老子的例假时间，比我都了解，服了这位哥。他吧，潇洒倜傥，感情专一，还幽默风趣能赚钱，还把所有的爱都给我，还把世界也给我，还不惜牺牲他的名声与社会角色，他万一挑一，无懈可击。（喂！老公，彩虹屁吹到了哦，你不收也得收，今晚让我消停会，我跳不动了。） 我家那位吧，他可能追我的手段不被大众认可，但是和绑匪抢人还君子那你真是个苕，邓小平说了，无论黑猫白猫，能捉到老鼠的就是好猫。阿里各多，我的爱人，我是小三，顶配小三，给你我一生的大小三。 如果我的这篇自传火了，大家有兴趣看我的恋爱日记，我再和你讲讲我家那位是怎么千辛万苦把我的心复活然后活力满满的，小姐姐们，你就嫉妒吧，千金都不换！ 美好的事情始终短暂，我还在笼子里，我还要生存，那就讲讲我的生存之道吧！ 既然是以精神病为主题，那就按照我慢慢康复的心理路程来讲，（我家老公他等不及了） 嗯嗯嗯嗯嗯额，静下心来，静下心来，静下心来，静下心来，我要搏流量，我是个勇敢的战斗者。 我先讲讲我的病症。 我的发病期是在高中，（想想真的很痛，痛到令人窒息）。 好了，平复好心情，开始描述我的重头戏。老公，看好了啊！我要乾坤大挪移了。 还是做铺垫吧！太痛了！ 我一直把我的不正常的起因放在初三。因为我曾经为爱拼过命！ 我初中始终过的很封闭很自我，因为我已经受伤。我一直想着，在我的成长路上，我要争得最好的东西：老师的喜爱，同学的尊重，我的成绩。我在初一的时候只想学习成绩好，因为我想赢。初二被分在了最差班，老师因为母亲的指导，第一节课就调戏我：语文第一节课就念我的作文，让我不知所措，诚惶诚恐，有一种错觉是你妈觉得你好，不对，是你妈想要上帅哥，可是，踢破了鞋最后把乳房给卖了。自讨苦吃！ 我在那个班一点也不开心，因为我觉得我被抛弃了，我辛苦认真老师把我甩给了最差的班，我一年都是呆呆笨笨，郁郁寡欢。 初三了，我还是笨笨的，对什么都不上心。于是，一位整我的老师她让我哭了一节课，也释放了我的心性：我要争！我有很多理由去争：爸爸生病我要懂事，我哥在外面没人照顾我要让他回来（其实有些人该走就让他走，上天都有他的理由），我想成为人上人，我对知识的渴望，，，，，，最后，（重点啊！）我一年都没有合过眼，我都可以去创吉尼斯世界记录了：我能让我的脑袋365天，每天24小时，总共8760个小时都高速运转，而且自由切换，不同思路得心应手。所以我考过了一中线。但是我的厄运从此开始！ 我成了我爸的救命稻草，但是也是受虐对象。 我整个中考结束后的两个月里，我没有收到任何赞美与奖励：我每天早上要洗衣做饭，要给厂子里扫地，要负责家里的生活运转，我要买菜，要洗碗洗衣服，还要接受家里人对我的负面情绪输出：我哥哥欺负我爸生病厂子垮了，对他拳打脚踢。我妈不归家，说是有活要做，我哥天天不见人，所有人都在发着他们的牢骚，却没人问过我：你辛苦考进了一中，你想要什么。 我在高中了，我爸的控制欲更强了;他不允许理发，当我去理头发的时候，他瞪着铜陵般凶狠的眼睛望着我，我感觉我回去没有好果子吃。是的，我爸他因为我不整理房间用椅子打我，因为我没早起打我。我哥，呵！那就要好好说说了。我最忘不了的，是他的自以为是。还有阴狠的透着鬼的眼神，那眼神是我见过的最无耻的贪婪，对性的贪婪。 那就说说我和李俊的三十年的爱恨情仇吧！ 他是个我最陌生的熟人。在我众多小男团中，都没有他的位置，他的生死我都不感兴趣，可是啊！就在那间黑暗的小屋里，在我八九岁的时候，我每天都和他一起洗澡，一间小小的厕所里，上面是我的小盆，下面是他的大盆，他总是在我洗澡的时候，教我洗哪些部位，比如看谁屁股缝里，就是性爱要张大的那个盆骨，要反复搓要去摸它看谁把泥垢都搓没的。（我到现在发生的所有关系里，我都不曾打开过我的那个地方，因为我很痛！）然后就是打一顿再给一颗甜枣：那间狭小的楼梯里，装着我最害怕的东西：死与鬼，就在那个黑的摸不清五指的地方，有一个单间，门锁着，里面黑不溜秋，我一直以为是棺材，我最害怕去那里，我一直强装着害怕，我一直以为所有人就我一人知道我怕那里，所以，每当我妈妈强烈要求我和哥哥去那个小密室里去洗衣服的时候，我一直都坚强的说：妈妈，你辛苦了！我一定完成任务，然后跟着哥哥拿着衣服和盆去最黑暗的地方。在那个狭窄的洗水台那里，我一直让哥哥去靠近门的那边，那时候我看着他承受最大的重量我一度以为他就是英雄，我更爱他了，更放心交给他。（观众们，看出什么端倪了吗，我到底有多幸福）。在那个小黑屋里，我每天都活在恐惧里，我以为心里哭一下就没事，结果哭到了现在，还是停不下来，，，，，， 然后到了五年级，家里人都张罗着给李俊安排初中，都说他很优秀，于是我心里有个榜样，要比他还优秀，获得家族的认可。 真的是，优秀的人去哪里都优秀！我上初中分到了最好的班，小学朋友分到了普通班级，就在这个雨夜，我妈妈她小指一挥，都不征求我的意见，甚至我到现在都不明白里面的逻辑，她说我和这个朋友是发小，就一个名额的事，就把她也安排进了快班。有谁知道，就是这个“发小”，她彻彻底底地把我推进了深渊！ 整个初中我一直以为我就是一个普通学生，苦恼，遗憾，害羞等等。哦哦哦！有一个事情：就是我有难以启齿地暗恋;我喜欢我的堂哥，但是这只是我漫长岁月里面的一片落叶，哭过，爱过，付出过，感动过，克制过，最后也祝福着。单纯又美好，我不后悔！ 在高中，我一直以为我就像我的那个黑黢黢地同桌那样，努力地学习却不被人知晓，但我错了，我可能真的是被盯上了，我遇到了一个年轻有为地物理老师，一眼万年，我原本以为按照我的恋爱思路：暗恋，默默努力，克制自己，阉割自己，就能一帆风顺。可是啊！有学生在课上当众说他很丑，我还是埋着头，不为所动：哈哈！哪里丑，是他们不懂欣赏。我在高一也嫉妒物理课代表，于是学着她地行为和性格，去思考她为什么这么讨人喜欢。当然，我也欣赏美。我们数学老师身材那是超赞，我很认真地学习数学，不厌其烦！ 不幸的事发生了，到了高一下学期分班了。 我分在了厄运班级。 我的数学成绩应该是班级第一分过来的，但是我不是很想学习了。就像我的初二，班级不好懒得学，又没赶鸭子上架，急什么。我开始去学我喜欢地东西：人缘！我渴望成为大明星。但是在这位发小地错误表演下，我东施效颦，却笑错了人生！ 我觉得我被数学老师盯上可能是因为这么一件事：在尖子都被叫去训话的时候，我发着呆去读隔壁班我的初二好友的作文，我对那个老师实在提不起兴趣，但是就是他，让我一眼万年！ 残酷的高三开始了，我也想静下心来好好学习了，但是我病了。 因为就在刚进入这个班级，我就便秘了。 从小到大我一直害怕上厕所，特别恐惧。我到初中甚至现在都有尿床行为。因为两件事：小时候在农村都是旱厕，晚上妈妈带我去上厕所，我进去了我妈妈却一把把我拉过来，说里面有蛇。我怕死了，在妈妈的旁边屙尿，还有一个是一个朋友天天给我讲鬼故事，说厕所里面的妖魔鬼怪。再然后，在那间小小的黑暗四层楼那里，我一直都不敢去厕所，哪怕厕所是在家里的，哪怕我的床就离厕所半步之遥还看的清晰明了：我一直以为厕所窗户里会弹出蝙蝠，我很害怕，只有把脚放在哥哥的肚子上面才能睡着。我从小到大，农村到镇上再到初中，我都不上厕所，我觉得那是羞耻，很羞耻！我会憋死。所以我的很多同学看到我这样，上厕所是因为实在憋不过去要尿裤子的原因，都相视一笑，我当时想：我本凡人，你们笑就笑吧，还好，他们都假装不知道，这样的谎言让我心安理得的到了高中。噩梦开始！ 其实我一直有便秘，肠胃不好。初中奔着学习，没管。到了高中，已经是病态。我会在同学想和我聊天的时候就要着急去上厕所，每次，每次，每次，真的每一次！我在高一就很严重，上课老放屁，我喜欢的高中男生们我自己都害羞的抬不起头。到了高二，因为价值观偏差，我渐渐地被老师当成弃子，同学的笑柄，但是总有那么几个人还是很好的，可是我已经无法面对我的生活了。因为我真的喜欢上一个人了，我在那个发小的怂恿下去给已经分班的物理老师索要联系方式，自此我就茶饭不思，日夜不眠。完全放弃学业。我的便秘越来越严重，严重到要去看病到处开药，我的爸爸带着我求医问诊，我已经逃学了，可是家族的使命让我不得不去硬着头皮去向前冲。因为整个家族的人都盯着我，催促着我，逼着我去做违心的事情。 噩梦继续：到了高三，我放掉了所有事情，专心学习，但是，就在这时，我也不知道为什么会这样，两个老师，像豺狼一样，走进了我的视线并且在我的世界张牙舞爪，耀武扬威！数学老师会在他不喜欢却又被逼无奈的课上针对我一个人把我骂哭，会因为巧合的在我中午放学的路上跟踪我去厕所，会上课的时候总感觉他在关注着我。他的媳妇也来过学校，我知道但是我不知道什么感受。我对这个老师最长情，因为他学识很丰富，他会迎着我的喜好去思考问题，另外他真的动了心，我感觉得到。但是另一个老师就是货真价实的流氓！就在我的物理老师高三再带我的时候，他在只有物理老师的情况下说了我一个中午，物理老师在下学期就走了。那个流氓在晚上路上只有我和他的情况下，明目张胆地上下调戏打量我，我很想吐，但是，此时助攻妈妈到位，她拉着我回家，已经很晚了，一个烂梨子一顿面，在那里可喜可贺，只有我知道我内心在滴血！ 高考结束，家里的残暴正式上线。我没有考到一本，打压正式开始：所有人在那里假模假样的张罗着学校，可是有谁知道，我连那个选学校的书都没买，我只想远走高飞，随便选一个学校就好。于是，吉林医药学院，我进去了，但是，我迷失了，我没有了关心和照顾，我失落了，我想念数学老师，疯狂的想。我在那个学院，便秘竟然好了，刚开始也不好，辅导员并不喜欢我，因为她辛苦拼搏了好几年的研究生名额一直没下来，因为我一直都不上学尽惹事，就在我与一个学生有冲突的时候，时机来了，辅导员把我爸妈叫过来了，我知道了，我要死了，因为什么事呢，我与学生都不一样，她们在安心上课，每节课都很认真与乖巧，就我，到处打工，什么都想试一下，却什么都不行。学生们都以为我是天才，可是我连一部手机，一件羽绒袄都冒得。就在那个同学把她家里人的联系方式给我的时候，我冲动地拨了电话把她家里人骂了，结果引起了争端。 辅导员只叫了我的家长，假惺惺地给我一杯例假时的姜茶，我妈妈假惺惺地抹眼泪的时候，我知道我完了。回家的时候，我引起了一个，算了，后话。我只知道，谁真的拥有我，谁就捡到宝了。、 我回家了，自暴自弃，复读学校开始了，你知道那种痛苦吗，从鬼门关里面刚出去就又进来了，这次打击更沉重，因为妈妈开始明目张胆：在复读中心，女老师的不待见我无暇顾及也不想在意，男老师也还好，同学，笑就笑呗，说我二进宫，退回来，那又怎样，我很坚强。可是对数学老师的思念从未停止。我妈妈她开始带我去她的地盘：盘丝洞，妖魔鬼怪一起打我，喷口水，摸我，摔碗等等。我还被带进区精神病院，在我的我自己买的衣服上面写字，我的衣服，呵呵！搞笑吧！我的牛仔裤第二天，那个纽扣就被叼不见了，我的裤子松松垮垮，我走路都要提着裤子。更重要的是，我妈妈和我共睡一张床，她的手脚一点都不老实，在我身上乱蹭，搞得我敢怒不敢言！：如果我爸爸能没有伤病，我是不是会要好一点。 当然，我在哪里都有桃花运，略过，知道自己被真挚的喜欢和惦念，就足以！ 终于半复读半打压的日子过去了，高考对我来说是解放。我胡乱填的学校：因为我的生活从来都不是自己的，从来都没有体会过尊重，我本来又要复读一年，这时，上一年的复读班主任他骗我：我知道你不想复读，我来跟你妈妈说，晚上你打电话我。我晚上真的打了，可是无人接听，但是我誓死不从的决心油然而生：我跟着妈妈，到哪儿都只念叨一件事：我要上大学。迫于压力，我去了她的老巢，要了三千块钱，拿了一块玉观音。就是我现在戴的玉观音。 于是我的生活开始有人关注了。 大学里，我被视为天才，因为大一的课我上过，有人喜欢我，我知道但是我没有表示，因为我觉得我内心很丑，跟我的长相一样丑，我漠视一切，我开始一个人，假装与另一个人，我只想，，，，，我也不知道我要怎么想，我喝药，进医院，出来，一个假期继续进医院，出来，又是一批新的同学，我就像一个被关押的犯人，一记记耳光不停的抽，在我看到阳光的时候立刻被压入更深的深渊，我从没看见过太阳，只觉寒风刺骨，已经没有心，因为当一个帅气的男生他靠近我的时候，我却摸不到开关了。只记得在学校的门口，一个鬼阴魂不散，让我想跳下去，可是连接近栏杆的紧闭都遮的严严实实：他说：你报警吧，我不怕。 重点讲讲在这个大学我的三进三出吧：医院是给我喘息的机会（因为曾经有一个人他问过我我的大学时光，）你能体会那种感觉吗：欲罢不能。因为医院实际让你的生活陷入绝境，可是你很享受医院的时光，可是在医院又想出来，因为我错过了和同学一起成长的机会。在反反复复的纠结中，我到26岁才读完大学，学校的名字都改了，可笑吧！在同学的鄙夷中，我一个人假装快乐与坚强，但是，社会却早已抛下我了。我到哪去都处处碰壁，我没有想挑战下去的勇气，永远是遇到一点困难习惯性打压自己，就在所有人的劝说中毅然决然的离开，再寻找新的工作机会，我找了很多工作，在夜晚走夜路是我最喜欢的事情，那时我觉得有前所未有的自由，哪怕我去过罪犯待得地方。 说实话哈！我刚开始出学堂进入工作的地方，真的有很多阳光大男孩，但是我不懂，我已经没有心了，我只感受到压迫，我只想逃。 为什么我能这么懂男人的心呢，因为我更喜欢痞子，就像屏幕前的你一样，我渴望爱情，我渴望被人爱我也想知道为什么我会被甩:因为我不懂事。 你还想听什么，我还可以继续写。写作让我快乐！ 2024年6月17日 晴 有点饿 今天一大早，在睡眼蓬松中，一个人的打扰将我从睡梦中吵醒，时间7点24，看来他们俩有点觉悟，或者警惕着，就像在医院里，固定在八点来进入我房间，或者更明确点是病房，做了什么事情，就是我警惕的事情，又打又闹，还好，医院里面有很多人，他们不敢造次，但是，冠冕堂皇的八点，呵！算好了时间，好人中的好人，实际是恶鬼，是贪婪，是压迫，是让人生不如死！今天，七点24分，他想说什么，我懒得理，如果放在昨天，我可能会有很多情绪，有点期待，有点难受，有点绝望，有点无奈，有点无可奈何却想死的冲动，有点痛恨有点愤怒有点心死却躲不开的痛，但是，那是昨天啊！我安静的，安心的，甜蜜的，知足的，满心满意的睡了几个小时（时间太少了，根本就不够，不够，绝对！），我早上醒来的时候，我第一次有种新生的种子在作祟，我是轻松的，安全的仿佛整张床都是我的，我依恋的想着昨晚的造作，我很甜蜜。我觉得有个男人他在探索我的过去，哎呀！不说啦，形容不出来，就是我现在真的离不开他了，他给了我整个宇宙。 可是，阴魂不散，我的男朋友他说要我自己做决定，要我自我拯救，他告诉我要勇敢地面对生活，不要怕输，要坚强！可是，我都坚强了三十二年了，我能吗，我都被打了无数次，去过很多次地狱，你要我爬起来，我怎么能啊！ 现在，在学校办公室里，我听着同事们的谈话呀，我有点感觉到生活的气息，是互相试探，比较与较真，还有支持和关怀，我真心的渴望我的那种生活就是这样啊！但好像，我的命运给了我使命，我只能杀破血地红着眼，控诉整个世界。 说了这么多心情，我开阔了很多。开始整理我的文字了。 我想，说说我的感情，严重畸形的却小心翼翼的爱情。 我十分贪玩在农村的那段童年时光，那时啊！哎，算了不说了。珍惜现在的时光，谁叫有个大傻瓜在时刻关怀着我，不负此生！ 哎呀！音乐在播放，旁边的人都听着在，好害羞啊！好想钻进一个地缝悄咪咪的欢喜，我的世界处处是粉红色，哎呀呀！有个人太霸道了，他有点点坏，不止一点点。 还叫我怎么写作啊，真的是，我要写什么，哎呀呀！ 写点我的我要说的，那就是我的父亲。 我的父亲是个暴君，他一生都在发脾气，我看见的，他追着我妈妈在全村里跟着打，真的是好让人生烦，我自小就觉得我爸爸他不是个好男人，我觉得他配不上我妈妈，我打心眼里嫌弃。我听见的，是他教训我的姐姐，堂姐，我有点为所有女性打抱不平的本性，我不喜欢我爸爸。 但是，我爸爸很可怜，真的疼在骨子里的疼。他一生都在生病，他在三十多岁就有危及生命的心脏病，他始终都在喝很多药，救心丸，抱着喝，当零食吃，他会死，他病的很重，我看着他，不知道什么感觉。只是这一次，真的被吓哭了。当他躺在病榻上，奇怪，很奇怪，家里只有我和他，他在床上，像前几天一样，病的喘不口气，他把我叫过来，要我拿作业本，看了语文，再看数学，看着数学本，他开始气喘，咳嗽，上气不接下气，他愤怒了，我被他给吓着了，我觉得他快要死了，但是我很气愤：这不是我的错，，，我，又能做什么，我只想一点，我想拯救我的家庭，没错，是家庭。 我以前数学，可能是很马虎，我老算错，我一直以为我爸爸说我是因为我学习不好，态度不好，所以我很认真地立下志愿，我要奋发图强。 可是，现在啊，我弄清了真相。 我妈妈是个很贪婪很邪恶的人。她一直自诩拯救了她的娘家，她的家里所有的事情，家务活等等都包了，她给她家里人造了一座房。呵呵！可笑，都嫁人了却恋上兄弟，真的是害人害己。我爸爸非常优秀，他62年生，正值全国大饥荒，他的爸爸体弱，好像是制作烟草的，早早就撒手人寰。他和五六个兄弟再加上一个妈妈，日子一直过得很辛苦很艰辛。但是，他的生活很丰富：他喜欢下棋，老是和几个堂兄表弟（有爸有妈有条件，但我爸有他的快乐）在树下钻研棋术，他的成绩很好，会给富家子弟做作业挣外快，他热爱生活，会给他的师傅买一辆杠杠的自行车，他会在做工完在晚上看书废寝忘食，，，，，听哥哥不经意提起，爸爸曾经给他说过他的年少爱情，虽然是无疾而终却美好短暂，那时侯我有点嫉妒，因为我爸爸他一直给我讲的是他的年少气盛和安详的老人，我从没感受过他的爱情，，，，，，算了，后话。 我的记忆中，我爸爸是个滥情的人。他不曾参与我的童年，因为他一直都在外面出差，我在那间封闭的阁楼里，对爸爸的思念是，妈妈和我和李俊在吃饭后，去公用电话给他打电话，我小心打量着电话，最后按了一个键，声音戛然而止，此刻，我觉得我是个罪人，因为我打断了家人之间的嘘寒问暖。 他滥情是因为，我看着他带回来的照片，里面有意气风发的游山玩水，却是一张照片彻底侮辱了我。他光着身子在宾馆躺着，我看着，想着是发生了什么，，，，真的好可笑啊！我曾经以为他在十堰舅妈家里，是和舅妈在鬼鬼祟祟，我和我妈妈说了，我妈妈好像想立刻将我的猜想公之于众，昭然可知，我当时以为是愤怒，慕然回首，那人却在灯火阑珊处。 我爸爸一直都活在我妈妈的敌对与仇恨怨气中。他一直都在生病，大病小病不停地买药。有一点我很暗自喜欢。我爸爸很有毅力，超级有毅力！他曾经有三次戒烟成功的案例。他说戒烟就戒烟，特别畅快，一帆风顺，无懈可击！因为，我总是在他要抽烟的时候，对着他说：爸爸，你在抽烟！ 对于他的身体，我一直都很无奈。因为他总是喝不同的药，很大量的药，我的学识告诉我，药都有几分毒性（我现在也在喝很多药，我妈妈还在盯着我要我加药，虽然我现在睡得着），但是我爸爸一直很无奈的喝着不同的药，因为我的妈妈总扯着嗓子说：就是你不听我的话，所以病的这么厉害，叫你喝药你不听，真晦气！所以我的家族里的亲戚朋友，每当我爸爸病的严重的时候，都指责我爸爸不喝药。也许只有我懂得我爸爸的无奈，但是，我不懂人生的艰辛，现在懂，却也是人为刀俎，我为鱼肉。 我爸爸为什么得尿毒症，尿毒症是肾病，是大量的药无法排解，是肾功能严重受损，我知道，但是我决定不了，因为我也被挟持，恶狠狠地绝杀！而且，几条人命呢？ 我爸爸生病了，但是没人同情他，包括家族的每一个人。也许人生都是一条难走的路，但是人心的冷漠，真的刺骨！ 我爸爸是个能干的人，可是深情用错了地方。他将牢狱里的罪犯放回人间，结果自己丧了命。老妈的兄长是个犯了罪的进入监狱的一个罪人，我爸爸拖爷爷告奶奶地找关系，把人搞出来了，还给他新生，让他在厂子里做事，并且给他业务。结果，我爸爸费尽心力，将在九几年地时代里欠了七万的欠款一笔勾销，只为“家人”团结。可是舅舅们并不领情，这位兄长的子弟在夜里大张旗鼓的敲进老家的门，叫嚣着还钱，还大闹一场，这时，我老妈子神气地说：又不是我要求的，你，自找！ 可怕吧！我老妈子那边的舅舅们一直都很痛恨我爸爸，说我爸爸欠了他们很多钱，脾气又大，可是，我爸爸托举了他们的一生，那也有几十年！他们现在的做活，发家的也是我爸爸的厂子里的生计，可惜！有人不懂！有人，不懂！ 我爸爸死的时候，呵呵！他们，男的都来了，带着厚礼，耀武扬威，在我的私房里坐着叫我：俊英，来坐坐。我，跑开了，希望，我今生能跑开，跑开，跑，开！ 心痛的，可能是我爸惨痛的遭遇，可能是我惨淡的人生，可能，是远处的思念的，遥不可及的人！ 我曾经为我爸的病撕扯过，但，只是我一个小小的九岁女童。我爸爸再次被送进医院的时候，诸力无援。我用我爸爸的手机搜索着这位兄长的名字，战战兢兢的拨打着按键，结果，等来的，是无尽的“嘟，嘟，”最后，是直接挂掉。 那时，我就想着，人情是这个样子的，真的会杀人。如果我冷血点，会不会不会受伤！ 有的人，真的是杀人犯，你说呢？ 我心好痛，不想说，不想写，不想思考，不想同情我自己的人生。 |
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